بسیاری از ما انسان و خودمان را نمیشناسیم .
و چون وقتی که انسان و خودمان را نمیشناسیم بسیار طبیعی است که طرف مقابل را هم نمی شناسیم من مي توانم شما را به اندازه ای که خودم را میشناسم ، بشناسم و چون خودم را خیلی کم می شناسم ، شما را هم نمیشناسم ،فروید درست میگفت که انسان مث یخی است توی آب ده درصدش بالاس نود درصدش پایینه که نه خودش و نه ديگران ازش خبر ندارن من کاملا مي توانم يك شناختی از خودم داشته باشم... شناخت از خود هم دو معنا دارد .

در برخورد با رابطه عاشقانه است اما دیدشان یکی نیست. عشق برای زن شرقی هدف است، هم چنانکه ازدواج برای او هدف است.هر چند حوزه تجربی وی محدود باشد. به همین خاطر است که بیشتر به جای عشق اصیل در دام عشق بدلی و مجازی و عصبی می افتد.
می خواهد به نیازهای عصبی خود پاسخ دهد. این اتفاق بی اراده می افتد. در صورتی که برای زن غربی عشق وسیله است. ازدواج هم وسیله است. وسیله برای شکوفایی.وسیله برای رشد. وسیله برای تکامل. زندگی شخصی او در وهله اول مهم است. فردیت او مهم است. تعارض و تضادی با جمع ندارد.ولی باید به حقوق خود برسد.
در صورتی که در نگاه زن شرقی، زندگی معشوق مهم است. به نوعی زن شرقی مبتلا به خود آزاری است. زندگی خود او گاهی پشیزی ارزش ندارد. از قربانی کردن خود حظ می برد. به نوعی اهل ریاضت یا خود آزاری است. به شدت به احساس عناد به خود مبتلاست. این را تا حدودی در دختران خویش می بینم. مثل اینکه می خواهد از خود در زندگی انتقام بگیرد. قمار عاشقانه هم ناشی از این احساس شرطی بودن است.
از این روست که عشق در شرق همیشه با ناکامی همراه است. گاهی سوز و گدازهای عاشقانه است که معنا و ارزش پیدا می کند. این توهم بین خانم ها رواج دارد که در عشق باید سوخت و ساخت.نوعی خود آزاری توجیه شده! منطق تراشی شده! این هم ناشی از تلقی لیلی و مجنون و دیگر تمثیل هاست که برای ما به جا مانده است.

کتاب عشق و عقلانیت_دکتر پیمان آزاد

هیچ شکی نیست که مردها هنوز هم به دنبال صورت زیبا هستند. در تحقیقی که سال ۱۹۹۹ انجام گرفت مشخص شد که ۴۳ درصد از مردها قبول کرده اند که قبل از هر چیز به خاطر مسائل ظاهری مجذوب زنان می شوند، و ۳۵ درصد از آنها نیز ادعا کردند که به دنبال زنان باهوش هستند. (اما در تحقیق مشابهی که روی زنان انجام گرفت مشخص شد که فقط ۲۴ درصد از آنها به دنبال ظواهر هستند و برای ۶۰ درصدشان هوش و ذکاوت طر فشان حرف اول را می زند.)

عشق را بايد حس كرد ، و هر چيز مربوط به ان است را احساس كرد و ابراز كرد ...

ببينيد ، درست مثل اينكه شما يك غذايي را بخوريد ، نيروهايتان را متمركز كنيد ، بچشيد ، حتي از تمام چشايي خود استفاده كنيد و بعد ، بيان كنيد بسياري از مردم هستند كه غذا را مي خورند و نمي دانند كه حتي چه خورده اند و بعد هم ابراز نمي كنند .

مهمترين موضوع اين هست كه اين عشق را بايد حس كرد و احساس كرد يعني اين نگاه را، اين گرمي را ، اين توجه را ، اين اشتياق را ، اين احساس خوب را ، اين حال را بايد ادم در خودش تقويت بكند يعني از اينكه از حضور اين انسان، از وجود اين انسان، از دست اين انسان من دارم لذت مي برم و اين براي من شادي افرين و لذت بخش و ارامش بخش است و بعد ان را ابراز كنم ...

چون ابراز كردن مهم است به زبانم ، به نگاهم ، به هر طريقي كه ممكن است ... ، اين احساس را ابراز كنم ....

هر چیز و هر کس فقط تا جایی برایم افتخار آفرین و ارزشمند است که نقشی در رفاهم ایفا کند.
هر که از وطنش دور شد , وطن پرستی اش گل کرد. هر که دوری مادر دید , عزت مادر به چشمش آمد . آنکه بیمار شد , ارزش سلامتی در چشمانش چند برابر شد. آنکه خانه فروخت , غم ترک بهشت کمرش را شکست.
اینها همه خودفریبی است. نه آن وطن وطن بود و نه آن مادر , قدیسه. نه آن سلامتی گوهر بود و نه آن آلونک , بهشت.
ما فقط در حال دست و پا زدنیم تا توجیهی برای تحمل این احساس بسازیم که " زندگی آنقدرها هم مالی نیست , فقط نیرویی از درون ما را به پیمودنش هل می دهد; نیرویی که توان مقابله با آن نیست".

هیچ می دانی فرصتی که از آن بهره نمی گیری ،آرزوی دیگران است.

رابینز  سمینارش را با در دست گرفتن بیست دلار اسکناس شروع کرد
او پرسید چه کسی این بیست دلار را می خواهد؟

دست ها بالا رفت.او گفت:من این بیست دلار را به یکی از شما می دهم

اما اول اجازه دهید کاری انجام دهم.

او اسکناسها را مچاله کرد و پرسید چه کسی هنوز این ها را می خواهد؟

باز هم دست ها بالا بودند.او جواب داد خوب. اگر این کار را کنم چه؟

او پول ها را روی زمین انداخت و با کفشهایش آنها را لگد کرد

بعد آنها را برداشت و گفت:

مچاله و کثیف هستند حالا چه کسی آنهارا می خواهد؟

بازهم دستها بالا بودند

سپس گفت:

هیچ اهمیتی ندارد که من با پولها چه کردم شما هنوز هم آن ها را می خواستید

چون ارزشش کم نشد و هنوز هم بیست دلار می ارزید.

اوقات زیادی ما در زندگی رها می شویم، مچاله می شویم

و با تصمیم هایی که می گیریم و حوادثی که به سراغ ما می آیند آلوده می شویم.

و ما فکر می کنیم که بی ارزش شده ایم

اما هیچ اهمیتی ندارد که چه چیزی اتفاق افتاده یا چه چیزی اتفاق خواهد افتاد.

شما هرگز ارزش خود را از دست نمی دهید.

کثیف یا تمیز،مچاله یا چین دار

شما هنوز برای کسانی که شما را دوست دارند بسیار ارزشمند هستید.

ارزش ما در کاری که انجام می دهیم یا کسی که می شناسیم نمی آید

ارزش ما در این جمله است که: ما که هستیم؟

هیچ وقت فراموش نکنید که شما استثنایی هستید.

اشتباه يك آدم معمولي در برخورد با خرده ستمگر در اين است كه بدون داشتن استراتژي با او روبرو مي شود. نقطه ضعف وحشتناك انسانهاي معمولي در اين است كه خود را زياده از حد جدي مي گيرند، اعمال و احساسات خود را همچون اعمال و احساسات خرده ستمگر مهم مي پندارند. بر عكس، سالكان مبارز نه تنها استراتژي خوب انديشيده اي دارند،‌ بلكه فاقد خود بزرگ بيني اند. آنچه كه مانع خود بزرگ بيني آنها مي شود،‌ اين است كه آنها فهمیده اند که واقعيت تنها تعبيري است ساخته ما.

The mistake average men make in confronting petty tyrants is not to have a strategy to fall back on; the fatal flaw is that average men take themselves too seriously; their actions and feelings, as well as those of the petty tyrants, are all important. Warriors, on the other hand, not only have a well-thought-out strategy, but are free from self-importance. What restrains their self-importance is that they have understood that reality is an interpretation we make

     چیزی که شاهدش هستی، حاصل عمری مبارزه است. کسی که می بینی، ساحری است که عاقبت آموخته است تا طرح های روح را دنبال کند. فقط همین و بس.
به راه های مختلفی برایت مراحلی را شرح داده ام که سالک مبارز باید در طریق معرفت بگذراند. سالک مبارز، براساس پیوند خود با قصد، چهار مرحله را پشت سر می گذارد.
نخستین مرحله زمانی است که او پیوندی زنگ زده و غیرقابل اعتمادی با قصد دارد؛ دومین مرحله زمانی است که موفق می شود آن را تمیز و پاک کند؛ سومین مرحله زمانی است که آموخته تا آن را دستکاری کند؛ و چهارمین مرحله زمانی است که آموخته است که طرح های تجرید را بپذیرد.

What you're witnessing is the result of a lifelong struggle .What you see is a sorcerer who has finally learned to follow the designs of the spirit, but that's all.
I have described to you, in many ways, the different stages a warrior passes through along the path of knowledge. In terms of his connection with intent, a warrior goes through four stages.
The first is when he has a rusty, untrustworthy link with intent. The second is when he succeeds in cleaning it. The third is when he learns to manipulate it. And the fourth is when he learns to accept the designs of the abstract

احساس مثل شیر اب نیست که بتوان هر وقت اراده کردیم انرا ببندیم و باز کنیم.اما اگر نمیتوانیم انرا تحت فرمان خود بگیریم، بهتر است با ان سر ملاطفت باز کنیم. اگر بطور ارادی و مستقیما مهار شدنی نیست، می توان غیر مستقیم اختیارش را به دست گرفت.
احساس بد با کوشش اگاهانه،یا قدرت اراده،بر طرف شدنی نیست. باید با احساس دیگری به جنگش رفت. اگر نمیتوان با یورشی رودرو احساس منفی را از صحنه بیرون کرد، میتوان جایش را با احساس مثبت عوض کرد. فراموش نکنید حقایقی که از محیط برداشت میکنیم حالت می گیرد. هر وقت دیدیم که احساس نامطلوبی را تجربه میکنیم، چه بهتر که روی احساس نامطلوب تمرکز نکنیم. فکر بیرون راندنش هم بی مورد است.
به جای اینکار چه بهتر که سراغ تصور مثبت برویم.ذهنمان را با خاطرات و تصاویر مثبت و مطلوب پر کنیم. اینطور احساسات منفی از بین میروند و خیلی راحت محو و بخار می شوند. با رجوع به تصاویر جدید،احساس تازه ای موافق حال شکل می گیرد.
از سوی دیگراگر همه حواس متوجه بیرون راندن و حمله مستقیم به افکار نگران باشد،لزوما باید روی جنبه های منفی متمرکز شویم و اگر بتوانیم اندیشه نگران را از وجودمان بیرون کنیم، چه بسا اندیشه منفی جدیدی، بدتر از اولی جایش را بگیرد زیرا جو ذهنی گذشته هنوز منفی است.
دکتر ماکسول مالتز_ روانشناسی تصویر ذهنی

از جمله حساسیت های بی مورد یکی همین عادت ناشایست است که در ذهن و نسبت به چیزهایی واکنش نشان می دهیم که وجود خارجی ندارد.در خیال موجودات توهمی می سازیم و همه حساسیت هایمان را سر ان خالی میکنیم. به ناراحتی ها و نکات منفی که بواقع در محیط وجود دارد، نکات منفی و ناراحتی های معلول توهم خود را هم اضافه می کنیم: نکند این اتفاق بیفتد، اگر اینطور شد چه خواهم کرد؟
بی جهت و در خیال نگران حوادث احتمالی می شویم و بعد، نسبت به این تصاویر منفی چنان حساسیت نشان میدهیم که انگار واقعی هستند.
فراموش نکنید که دستگاه عصبی انسان تفاوت میان تجربه حقیقی و چیزی را که صرفا معلول توهم و خیال است تمیز نمی دهد

دکتر ماکسول مالتز-روانشناسی تصویر ذهنی

تعداد کمی از مردم می خواهند که حقیقت را بدانند. درک ما از جهان بر اساس تعصبات ماست. حافظه مان به ما خیانت می کند. انگیزه های حقیقی ما، پنهان هستند. ما خودمان را به چیزهایی متقاعد می کنیم که حقیقی نیستند. ما از پشت فیلترهایی جهان را نگاه می کنیم که آن را برای ما قابل تحمل تر کند. به خود دروغ می گوئیم تا خود را راضی نگاه داریم

در روابط اجتماعی چنین عقیده ای هست که با فریب دیگران (زرنگی) می توان پله های ترقی را طی کرد. از این منظر، فریب دادن می تواند توجیه پیدا کند اما در ارتباط با خود، چه توجیهی می توان برای خودفریبی داشت؟ روان شناسان می گویند کسی که نتواند حقیقت را از خود پنهان کند، قادر نخواهد بود که آن را از دیگران هم پنهان کند. بنابراین به قول سورن کی یرکگارد: تنها یک فریب به معنی واقعی کلمه وجود دارد: خود فریبی
خودفریبی یکی از بزرگترین موانع برای آزاد اندیشی است

هر زمان کسی مرا رنجانده است سعی کردم روحم را ارتقا دهم تا حدی که رنجش ها به آن نرسد


Whenever anyone has offended me , i try to raise my soul so high that the offense cannot reach it.
"Rene Descartes"

نبوغ يعني، یک درصد الهام و نود و نه درصد عرق ریختن

زیاد خوب نباش …
زیاد دم دست هم نباش ...
زیاد که خوب باشی دل آدم ها را می زنی …
آدم ها این روزها عجیب به خوبی ، به شیرینی ، آلرژی پیدا کرده اند …
زیاد که باشی ، زیادی می شوی …

این الگوها از سوی دكتر ساتوشی كانازاوا در دانشكده علوم اقتصادی و سیاسی لندن كشف شده و در مجله «سوشیال سایكولوژی كوآرترلی» به چاپ رسیده است.وی در این تحقیق دو پژوهش بزرگ انجام شده

در آمریكا را كه به بررسی ایده‌های اجتماعی و ضریب هوشی هزاران نوجوان و بزرگسال پرداخته بودند، مورد تجزیه و تحلیل قرار داد.
...

یك تحلیل جدید از جریان‌های اجتماعی نشان می‌دهد كه مردان با هوش به دلیل رشد تكاملی، كمتر به همسران خود خیانت می‌كنند.
محققان در یك دانشگاه انگلیسی با انجام تحقیق جدیدی دریافته‌اند، مردانی كه ضریب هوشی بالاتری دارند، به تك همسری و وفاداری طبیعی ارزش و بهای بیشتر می‌دهند، اما به نظر می‌رسد كه این ارتباط بین ضریب هوشی و وفاداری جسمی‌در زنان دیده نمی‌شود.

دكتر كانازاوا ادعا می‌كند كه ارتباط ضریب هوشی و گرایش به تك همسری در مردان ریشه در رشد تكاملی آنها دارد

Finally all will be die one day and when 100years pass nobody will ask ,who were they and how they died
so is better live in your way and die the way you like

kenzaburo oe

بلاخره همه یک روزی می میرند و صد سال که بگذرد ، دیگر هیچ کس درباره ی این که دیگران که بودند و چطور مردند سوال نمی کند. پس بهتر است همان طور که دلت می خواهد زندگی کنی و همانطور که دوست داری بمیری.

(کنزابورو اوئه ژاپنی (برنده نوبل ادبیات

‎"یک مرد با گفتن یک دروغ ، عزت مردانگی اش را از بین می برد."

" ضرورتی ندارد که تا وقتی زنده ام حتما زندگی شادمانه ای داشته باشم ، اما ضروری است مادامیکه زنده ام ، شرافتمندانه زندگی کنم. "
امانوئل کانت

....................................................................
By a lie, a man... annihilates his dignity as a man

It is not necessary that whilst I live I live happily; but it is necessary that so long as I live I should live honourably

Immanuel Kant

هرگز نگذاريد هيچ انساني عاشق شدن رو ازشما بگيرد

روزي كه نبض عشق ورزيدن در شما نبود شك نكنيد

كه شيطان خوشحال و خداوند از شما دلگير مي شود.

وقتي اين نبض در شما نباشد ديگه عاشق هيچ كس و هيچ چيز نمي شويد پس اين حق عاشق شدن را از خودتون سلب نكنيد .

اگه در هر سني عاشق شديد مطمئن باشيد كودك درون شما سرشار از زندگي است.

کسي را که دوستش داري، آزادش بگذار؛ اگر قسمت تو باشد بر مي گردد، وگرنه بدان که از اول مال تو نبوده است.ازدواج هميشه آنگونه كه مي پنداريد، نتيجه عشق نيست.((ناپلئون بناپارت))

به دنبال ظواهر نرو؛ شايد فريب بخوري
به دنبال ثروت نرو؛ اين هم ماندني نيست
به دنبال كسي باش كه به لبانت لبخند بنشاند
چون فقط يك لبخند مي تواند
شب سياه را نوراني كند
كسي را پيدا كن كه دلت را بخنداند

شما حق ندارید با خودتان درباره ي کار بد دیگران صحبت کنید..... هر کسی مي خواهد باشد..... با ان آدم مي توانيدصحبت کنید نه با خودتان ....

شما مطمئن باشید که صد درصد شما ذهنيت و فكر خود را تغيير خواهد به گونه ای که در ان شرایط حس مي كنيد˛ احساس میکنید ˛ دوست دارید و هدف دارید......

یعنی شما درست مثل دادگاهی هستید که قاضی و وکیل مدافع و دادستان و حتی برخی از اوقات قاتل و مقتول یکي است .....

از اين كار هيچ چيز حاصل نمي شود ....

دوستان عزیز دادگاه درونی را رها كنيد .... دادگاه درونی ، خطرناک ترین دادگاه هاست.....

" دكتر هلاكويي "

تا امروز ازدواج، تشکیل و یا نگه‌داشتن خانواده به عنوان هدفی بوده ، در حالی که امروزه انسان به دلیل توانایی‌هایی که پیدا کرده و به مرحله‌ی استقلال، آزادی و خودکفایی رسیده، ازدواج هدف نیست بلکه وسیله‌ای‌ست برای سلامت فیزیکی و روانی و رشد و خوشبختی.....

درنتیجه اگر ازدواج منتج به اهداف مذکور نمی‌گردد این که باید ازدواج کرد یا چنین هدفی داشت، باید کنار گذاشته شود....

‌

۱. با گذشته خود کنار بیائید تا حال شما را خراب نکند.

۲. آنچه دیگران در مورد شما فکر میکنند به شما ارتباطی‌ ندارد.
...
۳. گذشت زمان تقریبا داروی هر دردی است؛ به زمان کمی‌ فرصت دهید.

۴. کسی‌ دلیل و مسئول خوشبختی‌ شما نیست؛ خودتان مسئولید.

۵. زندگی‌ خود را با دیگران مقایسه نکنید؛ ما هیچ خبر نداریم که زندگی‌ آنها برای چه و چگونه است.

۶. زیاد فکر نکنید؛ اشکالی ندارد که جواب بعضی‌ چیز‌ها را ندانیم.

۷. لبخند بزنید؛ شما مسول حل تمام مشکلات دنیا نیستید
S

S

برخی از درمانگران معنی گرا معتقدند و در واقع مصرند که هر بیماری دارای معنای مشخصی است .
از نظر این متخصصان بیماری انعکاسی است از بینش ها و روحیات منفی انسان .
در این شیوه درمانی " با فهرستی از بیماریها مواجهه می شویم که هر کدام از انها

محصول اندیشه ها و اعتقادات مخرب انسان است .

جالب اینکه بسیاری از افراد با عمل به این شیوه معنی گرایی در برخورد بابیماری های خود به نتایج درخشانی رسیده اند .

هم اکنون بعضی از مراکز درمانی در امریکا و اروپا " براساس این روش به درمان این بیماریها و ناراحتی های مراجعان خود می پردازند .

از میان ده ها نوع بیماری مختلف " سعی کردیم بعضی از شایع ترین و

معمول ترین ناراحتی ها و نارسایی ها را انتخاب و خلاصه ای از معانی نهفته در انها را بیاورم

درد : نیاز به محبت " احساس گناه ( و گناه همواره جویای مجازات است

ناراحتی های پوستی : اضطراب " ناپاکی مدفون شده گذشته " احساس تهدید

لخته شدن خون : مسدود کردن جریان شادمانی

سردردها : خود را بی اعتبار پنداشتن " انتقاد از خود

خستگی ( مفرط و مزمن ) : مقاومت " ملال " بی علاقگی نسبت به کاری که انجام می دهید

فشار خون : مشکل عاطفی دراز مدتی که حل نشده

حافظه : ترس " فرار از زندگی " ناتوانی برای دفاع از حق خود

تهوع ( عادتی ) : ترس " نپذیرفتن اندیشه یا تجربه ای ( خاص

ناراحتی های تنفسی : ترس از فرو دادن کامل زندگی " برای خود حق زندگی قایل نشدن

بی خوابی : عدم اعتماد به فرایند زندگی بی اشتهایی : نپذیرفتن خود " نفرت از خود " نفی زندگی خود

اعتیادها : هنگامی که ندانیم چگونه خود را دوست بداریم " فرار از خود

پراشتهایی : نیاز به حمایت " داوری درباره عواطف

زخم در دهان : دشنام و کلام نکوهیده " سرزنش و ملامت

دیابت : هیچ چیز شیرینی به جا نمانده

زخم معده : چه چیز شما را می خورد

سفید شدن ( زود هنگام ) مو : فشار " اعتقاد به فشار

یبوست : در گذشته ماندن " گاه نشانه خست

گرسنگی مفرط : نفرت مفرط از خود " وحشت و درماندگی

گلو درد : کلام خشمناک را در حلق نگه داشتن

ناراحتی های قلب : مشکلات دراز مدت هیجانی و عاطفی " عدم شادمانی

ناراحتی های غدد : عدم فعالیت ذهنی " خود را عقب نگه داشتن

عصبی بودن : ترس " تقلا " شتابزدگی " عدم اعتماد به فرایند زندگی

بیماری های مزمن : نپذیرفتن دگرگونی " ترس از اینده " احساس ناامنی

موثرترین راه برای ایجاد و حفظ روابط والا با دیگران چیست؟ پاسخ در اصل صد به صفر است: شما مسوولیت کامل (100) رادر رابطه می پذیرید ودرمقابل انتظارتان هیچ(0) است.

پیاده کردن اصل صد به صفربرای اغلب ما غیر طبیعی است.از خود صددرصد مایه گذاشتن، نیاز به تعهد در رابطه و مقدار زیادی انضباط اندیشه و عمل دارد.

اصل صدبه صفر در مورد افرادی مصداق پیدا می کند که رابطه ها مهمتر از آنند که به واکنش خودکارو یا قضاوتمندانه واگذارشوند. هریک از ما باید مشخص کنیم که آن رابطه ها کدامند. برای اغلب ما، این اصل به همکاران، مشتریان،کارپردازان، خانواده و دوستان مربوط می شود.

قدم اول- مشخص کن که برای براه انداختن رابطه چه میتوانی بکنی...و انجامش بده. احترام و محبتت را، صرف نظر از این که لیاقتش را دارد یا نه، به طرف متقابل نشان بده.

قدم دوم- درمقابل هیچ انتظاری نداشته باش.صفر، هرگز، ابدا.

قدم سوم- اجازه نده که حرف یا عمل طرف (هر چندآزاردهنده که باشد) بر تو اثر بگذارد. به عبارت دیگر، به دام نیفت.

قدم چهارم- در محبت و بزرگواریت پایدار باش. ما اغلب خیلی زود منصرف می شویم، بویژه وقتی که برخورد دیگران مناسب نیست. به خاطر داشته باش که انتظارت صفر است.

گاه ( معمولا به ندرت) رابطه می تواند چالشی ونفس گیر باشد، به رغم آن که از خود تعهد و انضباط صددرصد نشان میدهی.وقتی این اتفاق می افتد، نیاز به این داری که از "آگاه" به " جویا" تبدیل شوی. از اظهار نظرهای آگاهانه نظیر"اون عملی نمیشه" و یا "من راست میگم، تو اشتباه می کنی"، "بهت یاد میدم"،"اینه که هست" ، "چیزی رو که میدونم باید بهت بگم" و امثالهم پرهیز کن.

درعوض،اظهار نظرهای جویا نظیر " بگذارببینم چی داره میگذره و موقعیت چیست" ، " ممکنه اشتباه کنم"، "نمی دونم که این درسته یانه"، "نمیدونم آیا..."را به کار ببر. درواقع ، به عنوان فردی یادگیر،کنجکاو باش.



جمع اضداددر اصل صدبه صفر

ممکن است برایت تعجب آور باشد، ولی جمع اضداد در این است: وقتی تو مسوولیت واقعی در رابطه یی قبول میکنی، طرف متقابل به سرعت می پذیرد که به سهم خود مسوول باشد.درنتیجه، اصل صد به صفرباسرعت به سمت چیزی نزدیک به صد به صد حرکت می کند. وقتی چنین اتفاقی می افتد، راهگشایی برای افراد ذینفع وگروه ها و سازمان ها و خانواده ها، فراهم می شود

هر دو فکر میکنند طرف مقابلشون گرفتاره

و تماس  نمیگیرن چون فکر میکنن نباید مزاحم بشن

وقتی زمان گذشت
هردو فکر میکنند بذار طرف مقابل تماس بگیره

بعدش هرکدوم فکر میکنند که چرا من اول تماس بگیرم؟

اینجاست آغاز تبدیل عشقشون به نفرت

نهایتا بدون هیچ تماسی از یاد هم غافل میشن

وهمدیگر و فراموش میکنن

قبل از این که بخواهی در مورد من و زندگی من قضاوت کنی
کفشهای من را بپوش و در راه من قدم بزن،
از خیابانها، کوهها و دشت هایی گذر کن که من کردم،
اشکهایی را بریز که من ریختم
دردها و خوشیهای من را تجربه کن
سالهایی را بگذران که من گذراندم
روی سنگهایی بلغز که من لغزیدم
دوباره و دوباره برپاخیز و مجدداً در همان راه سخت قدم بزن
همانطور که من انجام دادم ...

بعد ، آن زمان می توانی در مورد من قضاوت کنی...

عشق رماتیک یک ویژگی واقعی دارد و ان این است که هرگز نمی پاید.ولی مراقب باشید که نخواهید زودتر از موعد ان را از بین ببرید.

هرگز سعی نکنید با عشق در بیفتید همانگونه که با عقاید شدید مذهبی نباید مبارزه کنید. در این مبارزه ها هرگز برنده نخواهید شد.

صبور باشید . بگذارید بیمار خودش احساسات خود را درباره بی منطق بودن احساسات و توهماتی که درباره معشوق دارد کشف کند.

موهبت روان درمانگری- اروین د.یالوم

قبل از ازدواج این 25 سئوال را حتماً از همسر آینده خود بپرسید:

پاسخ بعضی سوِالات به زمان زیادی احتیاج دارد. برای پاسخ به این سوِالات بهتر است هر دوی شما وقت بگذارید. نگذارید نداشتن پاسخ برای یک سوِال مانع بررسی سایر سوِالات شود. اگر پاسخ یک...